Смешные анекдоты для детей

Детские анекдоты самые смешные

Два мальчика встречаются на улице. Один сообщает новость:
— Мне только что вырвали больной зуб.
— Ну, и он еще болит?
— Я не знаю.
— Как же это можно не знать?
— А зуб у врача остался.

*******

Отец говорит дочке:
— Я бы не посмел так врать в твоем возрасте!
— А в каком возрасте ты начал?

*******

Один мальчик говорит другому:
— Мой папа очень хороший.
— Ты это мне рассказываешь?
— Тебе.
— Еще в прошлом году он был моим папой.

*******

Сын – отцу:
— Пап, когда ты в школе учился, ты был в одном классе с отцом Сереги?
— Да.
— Не может этого быть!
— Почему?
— Потому что он тоже утверждает, что был лучшим учеником в классе.

*******

Учитель ругает ученика:
— Ты опять пришел без ручки?! Интересно, что бы ты сказал, если бы увидел солдата, явившегося на учения без оружия?
— Я бы сказал, что он, наверное, стал генералом.

Анекдоты для детей

Дети:
— А вот моего папы нет…
— Как это — «нет»
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

Взрослые говорят: «Не матерись, тут дети».
А дети говорят: «Не матерись, тут взрослые».

Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!

Пошел как—то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что—нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что—нибудь чувствуешь?
— Не—а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: — А у тети Вали будет ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы.
Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?
Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали!

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

На уроке учительница спрашивает у детей:
— Петя, что можно получить от курочки?
— Мясо.
— Маша, что можно получить от курочки?
— Яички.
— Ну Вовочка, а ты что скажешь?
— Не знаю.
— Ну на чем ты спишь?
— На лавочке.
— А под голову, что кладешь?
— Валенок.
— Ну а папа твой, на чем спит?
— На полу.
— А под головой у него что?
— Второй валенок!
— Ну а дедушка на чем спит?
— На печке!
— А под головой у него?
— Подушка!
— Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
— Пиндюлей!

Учительница:
— Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
— А потом, Мариванна, какая—нибудь зараза возьмёт и раздавит.

— Дети, запишите предложение: «В углу скребет мышь».
— Марьванн, а кто такой скр?
— СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
— Что надо делать, увидев знак «Осторожно, дети»?
— Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как—то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

Это пока нет детей — ты жаворонок или сова. А потом — всё, ты зомби.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Учительница географии в течение года, каждый урок, просила показать Италию, пока дети не скинулись на новые сапоги.

— Бублик, бублик! — кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Современные дети редко смотрят советские мультфильмы, но их родители и пожилые родственники помнят и любят героев анимационных героев старых картин. Поэтому и веселые истории с ними интересны современным детям. Какие есть анекдоты про Гену и Чебурашку?

***

— Гена, это моя шоколадка, не ешь ее!

— Чебурашка, а где же тогда моя?

— А твою я уже съел!

***

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— А что будет, если выстрелить в Колобка из мощной рогатки?

— Бублик!

***

Чебурашка будит крокодила Гену:

— Вставай, будильник звонит!

Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:

— Я ему потом перезвоню!

***

Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:

— Гена, да ты хамелеон!

***

— Чебурашка, а ты почему никому не сказал, что у тебя вчера был день рождения?

— Гена, в прошлом году на дне рождения мне уши так надергали, что я на них наступать стал и падать.

***

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? — спрашивает Чебурашка.

— Я его так стираю!

— А не легче в стиральной машине?

— В машине у меня голова кружится!

***

— Гена, а ты уверен, что правильно сварил уху?

— Обижаешь, Чебурашка!

— Тогда почему в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?

***

Чебурашка говорит крокодилу Гене:

— Пульт от телевизора перестал работать!

— Ронял?

— Ронял! Не помогает!

Анекдоты про сказочных героев

Анекдоты про сказочных героев одни из самых смешных и поучительных. Какие есть детские анекдоты про сказочных героев?

***

Буратино приснился топор, и он проснулся весь в березовом соке.

***

Обгладывая лисью косточку, Колобок думал: «Вот теперь я — беляш».

***

— Скажите, это вас все называют Человек-Паук?

— Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил!

***

Винни-Пух прибегает к Пятачку и говорит:

— У меня идея! Давай устроим праздник! Ты купишь большой красивый торт!

— А ты?

— А я к тебе приду!

***

Кролик спрашивает:

— Винни, кто съел мед?

— Не знаю.

— А еще хочешь?

— Хочу!

***

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама подумала: «Наверное, кол поставили».

***

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:

— Тебе кого?

— Мне это, чудище…

— Я — чудище!

— Как ты?!

— Дапросто накрасилась.

***

«Все-таки сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

***

Карлсон с Чебурашкой сидят на крыше. Карлсон:

— Ну что, полетели?

— Ой, подожди, уши отдохнут немного.

***

На берегу реки сидел одинокий Змей Горыныч и пел хором.

***

Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.

***

Буратино заходит в учительскую с поленом в руках:

— Родителей в школу вызывали?

***

Если Маугли — мальчик, воспитанный волками, то Карлсон — вертолетами.

Анекдоты про животных

Домашние любимцы веселят одним своим существованием. Даже дикие животные вызывают умиление и улыбку. Неудивительно, что люди придумали о них короткие смешные истории. Какие есть анекдоты про животных?

***

— Мама, я видел, как в банку с молоком упала мышь!

— Ты же ее вытащил, сынок?

— Нет, я туда бросил нашего кота!

***

Объявление в газете. Рубрика о животных: «Продам хорошего, здорового и взрослого хамелеона зеленого цвета. Нет, синего цвета… Нет, фиолетового цвета… Нет, малинового… Нет, так круто! Не продам!».

***

Родители застукали ребенка за поеданием корма для хомячка. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:

— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.

Мать задумчиво:

— Может, ему еще дать?

***

Воспитатель рассказывает детям о том, какие существуют на свете животные. Спрашивает у группы:

— А какое животное можно назвать домашним? Этот четвероногий верный друг живет у многих из вас дома.

— Я знаю ответ! — крикнул Саша.

— Отвечай, Саша.

— Это животное называется «кровать»!

***

В детском саду воспитательница спрашивает:

— Катя, как называют жену барана?

— Баранка!

***

— Машенька, назови самое ленивое животное!

— Змея!

— Почему?

— Потому что сидит лежа, ходит лежа, даже ест лежа!

***

Встречаются две акулы:

— Ну как дела?

— Голодно, объявили запрет на купание. (Сборник «Самые смешные анекдоты»)

Детские анекдоты самые смешные про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, Детские анекдоты

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

*********************

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

*********************

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

*********************

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

*********************

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

*********************

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

*********************

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

*********************

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

*********************

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

*********************

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

*********************

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

*********************

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Читайте еще  Самые смешные анекдоты про Вовочку до слезPowered by Inline Related Posts

*********************

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

*********************

Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.

*********************

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

*********************

— Пап, а можно я телевизор починю?
— Вова, положи молоток на место!

*********************

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

*********************

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

*********************

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

*********************

— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.

*********************

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел…

*********************

Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!

*********************

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

*********************

Воспитательница:
— Вовочка, что случилось? Ты такой бледный!
— Нет, Марья Ивановна, ничего страшного, просто сегодня меня мама умыла.

Читайте еще  Смешные анекдоты про Вовочку в школеPowered by Inline Related Posts

*********************

— Вовочка, как дела в школе?
— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру…

*********************

— Вовочка, назови пять вещей, в состав которых входит молоко.
— Масло, сыр, мороженое и… две коровы.

*********************

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть…

*********************

— Так быстро летит время! — жалуется Вовочка маме, — Не успел проснуться, а уже опоздал в школу.

*********************

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему у тебя такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
— У нас же учительница одна!

*********************

— Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, папа, а завтра вызывают тебя…

*********************

Гуляла Марья Ивановна в парке и увидела Вовочку, грустного-прегрустного.
— Что ты такой грустный?
— Присядьте, Марья Ивановна.
Учительница присела. Вовочка и говорит:
— Понимаете, эта скамейка покрашена.

*********************

— Вовочка, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу.
— А ты и не можешь видеть, ты сел на мой бутерброд с вареньем

*********************

На уроке математики:
— Вовочка, что останется, если от ста мы отнимем единицу?
Тот (подумав):
— Два нуля, Марьиванна!

*********************

Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, назови домашнего четвероногого друга.
Вовочка:
— Кровать.

*********************

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

*********************

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови, пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки.

*********************

Учительница раздает тетради:
— Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
— Папа мне перестал помогать, Марьиванна.

*********************

Вовочка пристает к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи.

Читайте еще  Лучшие анекдоты про ВовочкуPowered by Inline Related Posts

*********************

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

*********************

На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Ивановна?
— Да, на пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».

*********************

Вовочка:
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.

*********************

Вовочка спрашивает у своей учительницы.
— Мария Ивановна, а разве надо наказывать человека за то чего он не делал?
Мария Ивановна:
— Нет.
Вовочка:
— Тогда я не сделал домашнее задание.

*********************

Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько будет три и четыре?
— Семь.
— А семь и четыре?
— Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.

*********************

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка назови пожалуйста 5 африканских животных.
— Три жирафа и два слона!

*********************

— Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять?
— Да Вова, помню, а что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!

*********************

В детском садике обед. Воспитательница:
— Вовочка, не вертись, а лучше скажи мне, когда ты вырастешь, кем будешь?
— Миллионером!
— А у тебя получится?
— Конечно, вот я сейчас доем гороховый суп, да как начну вам газ продавать!

*********************

— Вовочка, почему твой дневник в углу валяется?
— Мама, я его наказал за двойку!

Анекдоты для детей самые смешные

— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!

— Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
— А я найду!

— Машенька, я тебе оставил булочку, чтобы она не пропала. Ты ее никому не дала?
— Конечно нет, Вовочка, я сама ее съела.

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.

— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?
— Четыре.
— Правильно! На тебе четыре конфеты.
— Если бы знал, сказал — пятнадцать.

Учительница:
— Вовочка, а ты знаешь, кто была первая женщина-лётчик в России?
— Конечно, знаю, это баба-яга!

— Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
— А давайте лучше папе!
— Какая добрая милая девочка!
— Просто у папы руки больше!

— Давай играть в зоопарк! — предлагает мальчик своей сестренке.
— Давай. А как?
— Очень просто. Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня орешками и бананами.

Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:
— Мой ножки, три их.
Девочка, наставительно:
— Две их!

Девочка показывает подружке своего кота:
— Какой чудный котик, — говорит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает первая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.

Вовочка пишет сочинение: «Я во всем помогаю маме и папе, убираю, готовлю, стираю, хожу в магазин!». Мама подходит и говорит:
— Ты же ничего этого не делаешь, почему ты об этом пишешь?
— Так на то оно и сочинение!

Первые каникулы у сына-первоклассника начались.
Спрашиваю:
— Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
— Третий, после него всегда домой.

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Мама:
— Как ты ухитрился так извазюкаться?
Пятилетний сын:
— Я ведь ближе к земле, чем ты.

— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно.
— Да ладно, ты хотя бы попытайся!

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Вовочка, из чего состоит предложение «На грядке растут морковь, капуста, редиска»?
— Из овощей!

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

Вовочка звонит учительнице:
— Марь Иванована, я потерялся, не знаю, где театр куда мы идем.
Марь Иванована:
— Но ты же сказал, что запомнил, где театр.
Вовочка:
— Где театр я запомнил, но я не могу понять где я.

Вовочка никак не мог привести домой школьных друзей: то мама говорила, что дома не убрано, то восклицала: «Ну только же убралась!»

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

— Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром — один, почему?
— Мама, в холодильнике сгорела лампочка, и второй я не заметил!

— Мама, у меня для тебя хорошие новости.
— Вовочка, у тебя пять по алгебре?
— Я сказал хорошие новости, а не волшебство…

В школе учительница спрашивает:
— Вовочка, какой твой любимый предмет?
— Айфон.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Маша, 8 лет

Учительница говорит:
— Вовочка, если ты будешь так учиться, у твоего папы появятся седые волосы.
Вовочка:
— Мариванна, он же лысый…

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
— Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

Дима пришел из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдет к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

— Алло! Марья Ивановна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он болен.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!

Учительница:
— Вовочка, ты можешь сказать, какая река длиннее: Волга или Миссисипи?
— Миссисипи.
— А можешь сказать, насколько?
— Ну… на целых 4 буквы.

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!

Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.

— Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!

Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.

Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 долларов добавить можно?

Детские анекдоты

— Позовите к телефону Наташу!
— Наташи нет, что ей передать?
— Предайте ей пять рублей!
Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

Пациент пришёл к врачу:
— Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
— Ну и как,уснули?
— Нет,уже наступило утро! Прислала Яна Суховерхова из Эстонии, Пярну 18 мая 2003 года

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

Идет псих по улице и ниточку за собой тащит.
Прохожий его спрашивает:
— Ты зачем это ты за собой ниточку тащишь?
А что мне впередтолкать что ли?

— У меня сосед — вампир был.
— Как ты это узнал?
— А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.

— Мальчик, из-за чего ты так горько плачешь?
— Из-за ревматизма.
— Что? Такой маленький, и у тебя уже ревматизм?
— Нет, я получил двойку, потому что в диктанте написал «ривмотизьм»!

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

— Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
— А ты и не можешь видеть: ведь ты сел на мой бутерброд с вареньем!

— Петя, сколько в вашем классе отличников?
— Не считая меня, четыре.
— А ты разве отличник?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!

Телефонный звонок в учительской:
— Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
— Кого-кого? Я плохо слышу!
— Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид, Иван, Кирилл, Андрей!
— Что? И все дети учатся в моем классе?

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

На уроке пения учитель сказал:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
— Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!

Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
— Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»

Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
— А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
— Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
— Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
— А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

Вовочка отвечает на уроке зоологии:
— Длина крокодила от головы до хвоста — 5 метров, а от хвоста до головы — 7 метров…
— Подумай, что ты говоришь, — перебивает Вовочку учитель. — Разве так бывает?
— Бывает, — отвечает Вовочка. — Например, от понедельника до среды — два дня, а от среды до понедельника — пять!

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Ученым-орнитологом.
— Это тот, кто изучает птиц?
— Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
— Зачем?
— А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные, — ответил Вовочка.

Вовочка останавливает машину на улице:
— Дяденька, довезите до школы!
— Я еду в противоположную сторону.
— Тем лучше!

— Папа, — говорит Вовочка, — я должен тебе сообщить, что завтра в школе состоится маленькое собрание учеников, родителей и учителей.
— Что значит — «маленькое»?
— Это только ты, я и классный руководитель.

Мы писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
— Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась!»
И все засмеялись!

— Воробьев, — сказал учитель, — ты опять уроки не делал! Почему?
— Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
— И чем же ты занимался? Небось, телевизолр смотрел?
— Ага, в темноте…
И все засмеялись!

Молодая учительница жалуется своей подруге:
— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занатий…

На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
— Не слышу ответа, — сказала Елена Алексеевна. — Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
— Их бин брифмарке! (Я — почтовая марка!)
И все засмеялись!

Начался урок. Учительница спросила:
— Дежурный, кто отсутствует в классе?
Пименов посмотрел по сторонам и сказал:
— Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
— Я не отсутствую, я тут!
И все засмеялись!

Шел урок геометрии.
— Кто решил задачу? — спросил Игорь Петрович.
Первым поднял руку Вася Рыбин.
— Великолепно, Рыбин, — похвалил учитель, — Пожалуйста, к доске!
Вася вышел к доске и важно сказал:
— Рассмотрим треугольник ABCD!
И все засмеялись!

Почему тебя вчера не было в школе?
— Мой старший брат заболел.
— А ты-то причем?
— А я катался на его велике!

— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?

— Петя, если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты бы попросил его исполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Молодец, митя. — говорит папа. — Как тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— Меня спросили, сколько ног у страуса и я ответил — три.
— Постой, но у страуса две ноги!
— Да, но все другие ответили, что черыре!

Петю пригласили в гости. Ему говорят:
— Петя, возьми еще кусочек торта.
— Спасибо, я уже съел два куска.
— Тогда съешь мандарин.
— Спасибо, я уже съел три мандарина.
— Тогда возьми с собой несколько фруктов.
— Спасибо, я уже взял!

Чебурашка нашел на дороге копейку. Приходит в магазин, где игрушки продают. Подает копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..
Продавщица смотрит на него с удивлением.
— Ну, чего вы ждете? — говорит Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. Он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

— Папа, — спрашивает Вовочка, — почему у тебя нет машины?
— Нет на машину денег. Вот ты не ленись, учись получше, станешь хорошим специалистом и купишь себе машину.
— Папа, а почему ты ленился в школе?

— Петя, — спрашивает папа, — почему ты хромаешь?
— Я сунул ногу в мышеловку и меня прищемило.
— Не будешь совать нос, куда не следует!

У Юры папа — руководитель рекламного агентства. Однажды Юра приехал с родителями на дачу и впервые увидел радугу. И он спросил:
— Папа, а эта картинка что рекламирует?

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно так сначала и хотел. А теперь рад был бы просто вытащить руку из бутылки!

— Папа, — обращается дочка к отцу, — у нас безобразно работает телефон!
— А почему ты так решила?
— Сейчас я разговаривала со своей подругой и ничего не поняла.
— А вы пробовали разговаривать по очереди?

— Мама, — спросил Вовочка, — сколько зубной пасты в тюбике?
— Не знаю.
— А я знаю: от дивана до двери!

— Папа, тебя к телефону! — крикнул Петя отцу, который брился перед зеркалом.
Когда папа закончил разговор, Петя спросил его:
— Папа, а ты хорошо запоминаешь лица?
— Вроде бы, запоминаю. А что?
— Дело в том, что я случайно разбил твое зеркало…

— Папа, что такое «телефигуротивизация»?
— Не знаю. А где ты это прочитал?
— Я это не прочитал, я это написал!

— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!

— Аня, что ты наделала! Ты разбила вазу, которой было двести лет!
— Какое счастье, мама! А я думала, что она совсем новая!

— Мама, что такое этикет?
— Это умение зевать с закрытым ртом…

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

Вовочка говорит отцу:
— Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
— Самый лучший для меня подарок, — сказал папа, — это если ты будешь учиться на одни пятерки.
— Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

Маленький мальчик наблюдает за работой папы, который красит потолок.
Мама говорит:
— Смотри, Петя, и учись. А когда вырастешь, будешь помогать папе.
Петя удивляется:
— А что, он к тому времени еще не закончит?

Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!

В зоомагазине проходит аукцион — идет распродажа говорящих попугаев. Один из покупателей, который приобрел попугая, спрашивает у продавца:
— А он действительно хорошо говорит?
— Еще бы! Ведь это он все время набавлял цену!

— Петя, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова!

— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!

Три медведя возвращаются в свою избушку.
— Кто трогал мою тарелку и съел мою кашу?! — зарычал папа-медведь.
— Кто трогал мое блюдечко и съел мою кашку?! — пропищал медвежонок.
— Успокойтесь, — сказала мама-медведица. — Никакой каши не было: я ее сегодня не варила!

Один человек простудился и решил лечиться самовнушением. Он встал перед зеркалом и начал себе внушать:
— Я не чихну, я не чихну, я не чихну… А-а-пчхи!!! Это не я, это не я, это не я…

— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?

— Папа, сегодня учительница рассказывала нам про насекомое, которое живет только один день. Вот здорово!
— Почему — «здорово»?
— Представляешь, свой день рождения можно отмечать всю жизнь!

Один рыболов, по профессии учитель, поймал маленького сома, полюбовался им, и, бросив его обратно в реку, сказал:
— Отправляйся домой и завтра приходи с родителями!

Муж с женой приехали на машине в гости. Оставляя машину у дома, они рядом привязали собаку, велели ей стеречь машину. Когда вечером они собрались возвращаться домой, то увидели, что у машины сняты все колеса. А к машине прикреплена записка: «Собаку не ругайте, она лаяла!»

Один англичанин зашел в бар с собакой и заявил посетителям:
— Держу пари, что моя говорящая собака сейчас прочитает монолог Гамлета «Быть или не быть!»
Увы, он тут же проиграл пари. Потому что собака не произнесла ни единого слова.
Выйдя из бара, хозяин стал кричать на собаку:
— Ты что, совсем глупая?! Я из-за тебя проиграл тысячу фунтов стерлингов!
— Это ты глупый, — возразила собака. — Ты что, не понимаешь, что завтра в этом же баре мы сможем выиграть в десять раз больше!

— Странная у вас собака — она целыми днями спит. Как же она может сторожить дом?
— Очень просто: когда к дому приближается кто-нибудь чужой, мы ее будим, и она начинает лаять.

Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!

На потолке висят летучие мыши. Все, как положено, головами вниз, а одна — головой вверх. Висящие по соседству мыши переговариваются:
— Чего это она вверх головой висит?
— А это она йогой занимается!

Ворона нашла большой кусок сыру. Тут из-за кустов неожиданно выскочила лиса и дала вороне подзатыльник. Сыр выпал, лиса моментально схватила его и убежала.
Ошарашенная ворона с обидой говорит:
— Ничего себе басенку сократили!

В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, — у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!

Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!

Японский школьник входит в фирменный магазин по продаже часов.
— У вас есть надежный будильник?
— Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели гриппом!

Экскурсовод: — перед вами редкий экспонат нашего музея — прекрасная статуя греческого воина. К сожалению, у него недостает руки и ноги, в некоторых местах повреждена голова. Произведение называется «Победитель».
Посетитель: — Здорово! Я бы хотел посмотреть, что осталось от побежденного!

Иностранный турист, приехавший в Париж, обращается к французу:
— Я приезжаю сюда пятый раз, и вижу, что ничего не меняется!
— А что должно измениться? — спрашивает тот.
Турист (указывает на Эйфелеву башню):
— В конце концов, нашли здесь нефть, или нет?

Одна светская дама спросила у Гейне:
— Что нужно делать, чтобы научиться говорить по-французски?
— Это несложно, — ответил тот, — просто вместо немецких слов нужно употреблять французские.

На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!

На уроке истории учительница сказала:
— Сегодня мы будем повторять старый материал. Наташа, задай Семенову какой-нибудь вопрос.
Наташа подумала и спросила:
— В каком году была война 1812-го года?
И все засмеялись.

Родителям было некогда, и на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу стал ругать внука:
— Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки!
— Конечно, — ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!

Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!

Винни-Пух поздравил ослика с днем рождения, а потом говорит:
— Иа, тебе, наверно, много лет?
— Почему ты так решил?
— Судя по твоим ушам, тебя часто за них дергали!

Клиент заходит в фотоателье и спрашивает у приемщицы:
— Интересно, почему на ваших фотографиях все смеются?
— А вы бы видели нашего фотографа!

— На что жалуетесь? — спрашивает доктор больную.
— Вы знаете, я к концу дня просто падаю от усталости.
— А что вы делаете по вечерам?
— Играю на скрипке.
— Рекомендую музыкальные занятия немедленно прекратить!
Когда больная ушла, медсестра удивленно спросила у врача:
— Иван Петрович, а при чем тут музыкальные занятия?
— Абсолютно ни при чем. Просто эта женщина живет выше меня этажом, и у нас отвратительная звукоизоляция!

— Я вчера из проруби вытащил щуку весом в двадцать килограммов!
— Не может быть!
— Вот-вот, я так и подумал, что мне никто не поверит, поэтому выпустил ее обратно…

Дачник обращается к хозяину дачи:
— Вы не могли бы немного снизить плату за комнату?
— Да вы что? С таким прекрасным видом на березовую рощу!
— А если я вам пообещаю, что не буду смотреть в окно?

Миллионер показывает гостю свою виллу и говорит:
— А вот здесь я собираюсь построить три бассейна: один с холодной водой, второй — с теплой водой, а третий — совсем без воды.
— Без воды? — удивляется гость. — Зачем?
— Дело в том, что некоторые мои друзья не умеют плавать…

На выставке картин один посетитель спрашивает у другого:
— Как ты думаешь, на этой картине изображен восход или закат солнца?
— Конечно, закат.
— Почему ты так думаешь?
— Я знаю этого художника. Он раньше полудня не просыпается.

Покупатель: — Мне хотелось бы купить какую-нибудь книжку.
Продавец: — Вам что-нибудь легкое?
Покупатель: — Это не имеет значения, я на машине!

Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
— Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
— Да, но я знаю короткий путь!

Смешные анекдоты для детей

Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!
***
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
***
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
— Ну и бутерброд!!!
***
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!?
***
— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
— К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..
***
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
***
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?
***
Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие…»
***
— А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили!
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
***
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
***
Вечером котенок с мамой гуляют по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
— Мама, смотри, ангел полетел!
***
В зоопарке сын спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды…
***
К холодам утконосы шмыгают носами,
а коалы забираются в сумки к кенгуру.
***
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
***
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
***
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, а что это с ней?
— Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла…
***
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет!
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть крокодилы?
Продавец:
— Есть.
— А двухметровой длины есть?
Продавец отвечает:
— Есть.
Мужик продолжает вопросы задавать:
— А метровой длины есть?
— Есть.
— А полуметровой?
— Есть.
— А длиной в 2 см есть?
Продавец, уже теряя терпение:
— Есть. Брать будете?
На что мужик говорит:
— Не-а, всё равно страаааашно!
***
— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку )))
***
Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Hу ничего себе! Как хорошо их разделили…
***
— Пить — так пить, — решил котенок, когда его понесли топить.
***
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
***
Скачет кенгуру, скачет… Останавливается, почесала пузико.
Скачет дальше, скачет… Опять остановилась, почесала пузико.
Скачет, скачет… Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему:
— Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати!
***
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
***
Любите гладить, но поломался утюг?
Купите кошку!
***
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
***
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые…
— А бараны новые, — ответил пастух.
***
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно… Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию )))
***
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!?
***
– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Дык, слоны мы, внучек…
***
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
***
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
***
Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»!
***
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть…
***
Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
– Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
***
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
***
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
***
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе??!!!
***
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…
***
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
***
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
***
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
***
— На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.
***
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
***
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику…
***
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
***
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
***
— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!
***
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт…
***
— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
***
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
***
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку-ку, ку-ку!
— Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
***
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали…
Медвежонок спрашивает:
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги…
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
***
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости…
***
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
***
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые…
— А бараны новые, — ответил пастух.
***
В отделение милиции прибегает запыхавшийся директор зоопарка:
— Ради Бога, помогите, у нас убежал слон!
— Спокойно, гражданин, — сказал милиционер. — Найдем мы вашего слона. Назовите особые приметы!
***
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
***
На птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!
***
ТВ-шоу «О, счастливчик!». Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит «звонок другу». Друг говорит ему:
— Кукушка.
И новый русский выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
***
Маленький ежик заблудился в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус:
— Мама, наконец-то!
***
— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!
***
Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой:
— Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?
***
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила…
***
Пришли Заяц и Волк в ресторан. Официант подошел и спрашивает:
— Что будете заказывать?
Заяц говорит:
— Я буду морковку.
Официант спрашивает у Волка:
— А Вы что будете есть?
А Волк отвечает:
— Если бы я хотел есть, то Зайца бы уже здесь не было!
***
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб…
***
Директор зоопарка жалуется другу:
— Слон совсем голодный, а денег нет.
— Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
— А кто мне без денег даст?
— А зачем тебе деньги? Ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.
***
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: «Йа чилавег!»
***
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
***
— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
— Это маленький торпедный катерок!
***
Волк собирается съесть зайца. Заяц говорит:
— Давай договоримся. Я загадаю тебе три загадки. Если ты их не отгадаешь, то меня отпустишь.
— Согласен.
— Пара черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками.
Волк молчит.
— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
Волк радостно кричит:
— Три пары ботинок!!!
***
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
— Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Шутки для детей в стихах — лучшая подборка

Шутки для детей в стихах — лучшая подборка:

ПЕСНИ БЕГЕМОТОВ
Вот летают бегемоты
Над журчащим ручейком.
Я бегу, обутый в боты,
С фиолетовым сачком.
Как поймаю бегемота,
В клетку сразу посажу.
– Спой мне песню,
Друг любезный! –
Бегемоту я скажу.
Если песен петь не будет,
Отпущу его тогда –
Пусть летают бегемотов
Очень тучные стада!
Пусть летают бегемоты
Там и тут, там и тут…
И свои простые песни
Нам поют, нам поют.

****************

МОЙ КОТ
Мой серенький кот
Совсем не растет,
И даже усы не растут.
Он супа не ест
И каши не ест,
Попробуй-ка вырасти тут!
С утра этот кот
Конфеты сосет,
Грызет шоколад он потом.
И вот почему
Коту моему
Не быть настоящим котом.

****************

ГОСТЕПРИИМНЫЙ КРОТ
Вот из земляных ворот
Вылезает черный крот.
Вылезает черный крот
И гостей к себе зовет:
— Приходите навестить,
В новом доме погостить!
У меня отличный дом —
И темно, и сыро в нем,
И прохладная вода
С потолка течет всегда.
У меня такой уют!..
Что же гости не идут?

****************

СЛУЧАЙ С МАКАРОНАМИ
Жила в дырявом башмаке
Ученая ворона.
С нее немало мудрецов
Могли бы взять пример.
Ворона выучила слов
Не меньше миллиона,
А выговаривать слова
Мешала буква ЭР.
Но вот однажды погулять
Ворона полетела
И оглядела весь район
Почти со всех сторон.
Три макаронины нашла
И слопать захотела —
Не так уж часто у ворон
Обед из макарон.
Вдруг воробьишка прошмыгнул
Под носом у вороны.
Какая страшная беда,
Неслыханный кошмар!
— КАРКАРАУЛ, КАРКАРАУЛ!
УКАРАЛ МАКАРКАРОНЫ!
Зато услышал весь район
Отчетливое КАР!
И злополучной букве ЭР
Помог несчастный случай.
С тех пор, гуляя по дворам,
Иль сидя в башмаке,
Как миллион других ворон,
А, может, даже лучше,
Кричит ворона на своем
Вороньем языке:
— КАРКАРАНДАШ, КАРКАРАПУЗ,
КАРКАРТОЧКА, КАРТОШКА!
КАРКАРАМЕЛЬ, КАРКАРУСЕЛЬ,
КАРТУЗ, КАРКАРАБАС!
И если кто-нибудь из нас
Картавит хоть немножко,
Пускай попробует сказать
Хотя бы триста раз:
— КАРКАРАНДАШ! КАРКАРАПУЗ!
КАРКАРТОЧКА! КАРТОШКА!
КАРКАРАМЕЛЬ! КАРКАРУСЕЛЬ!
КАРТУЗ! КАРКАРАБАС!

****************

ПОЧЕМУ НЕ СПЯТ КОТЯТА?
Что случилось у котят?
Почему они не спят?
Почему буфет открыли,
Чашку новую разбили,
Уронили барабан,
Поцарапали диван?
Почему их лапки
Влезли в чьи-то тапки?
С молоком разбили плошку,
Разбудили маму-кошку?
Почему порвали книжку?
Потому, что ловят мышку.

****************

ЛОЖНЫЙ ПРОГНОЗ
Мама слушала прогноз:
«Будет день без туч и гроз» …
Несмотря на все угрозы,
Дочь нарушила прогнозы:
Не хватило до горшочка
Ей всего-то два шажочка –
Будто дождь смочил штанишки.
Что поделать, дочь – малышка…
Рассмеялся дед до слез:
– Видно, ложный был прогноз!

****************

УРА, А НАМ КУПИЛИ…
Ур-р-ра, а нам купили кошку!
Под крики скачем до небес…
Но испугалась жутко крошка,
От нас сбежала в дикий лес.

Ур-р-ра, а нам купили пони!
От счастья стали вновь кричать…
Подумал конь, что он в дурдоме,
И в зоопарк решил сбежать.

Ур-р-ра! А нам купили птичку,
Чтоб с песней сделать много дел…
От криков — выпали реснички,
Вмиг попугай наш облысел.

Но вдруг купили нам бульдога…
Вот час, другой, а мы молчим:
Глядит наш пес зубасто-строго,
Нам для «Ура» уж нет причин.

****************

ЧТО ТАКОЕ «SOS»?
Мучил песика вопрос:
Что такое слово «Сос»?
У осы спросить решил,
Но в беду лишь угодил…
Убегает, пряча нос:
– Помогите, люди, «Сос»!

****************

ПАПИН ХРАП
Тихий час — уснуть бы надо,
Только папа не дает:
Храп — не храп, а канонада,
А «стреляет» — папин рот!

Попугай стал неигривым
Взбудоражено глядит:
Он послушно-молчаливый,
Если папочка храпит.
Так храпит — кровать трясется,
И испуган даже кот…
Спать ребенку не придется —
Прикрываю папке рот.
— Баю-баюшки, — пою я.
Тише… Тише… Не храпит.
Что уж я там? Пусть мамуля
Хоть немножечко поспит.

В тихий час я сна не знаю:
Папин храп я усмиряю!

****************

СТРАШНЫЙ СОН
Мне приснился страшный сон
Про домашний спорт:
Будто бабушка моя
Любит сноуборд*;
На гладильную доску
Взобралась козой,
И помчалась-понеслась
Словно став Ягой.
По квартире я вчера
Мяч весь день гонял.
И футболом тишину
Грозно расстрелял;
И бабуля потому,
Знать, пришла во сне:
За вчерашний тарарам
Отомстила мне.
И теперь сравнялся счет:
Счет — «один-один»…
Спорт квартирный — не по мне —
Выбит клином клин.

****************

НЕПРИВЕТЛИВЫЙ БАРБОС
Краб спросил Барбоса:
— Краба, мне даешь?
— Странные вопросы …
Что ты пристаешь?!
Отвечал крабчонку
Раздраженный пес,
Унося в сторонку
От клешней свой нос.
— У тебя, смотри-ка,
Десять острых лап!
И зачем, скажи-ка,
Нужен крабу краб?!
Краб залился смехом,
Кубарем катясь:
— Славная потеха! —
Вымолвил, смеясь.
Ты прости, дружище,
Смех не удержать…
Лапы, как ручищи,
Я хотел пожать:
С дружеским приветом
Я к тебе спешил…
Ну, а ты, ответом,
Браво, рассмешил!

****************

БАБКЕ ЗАМУЖ НЕВТЕРПЕЖ
Возмутилась Бабка Ежка:
– Транспорт новый нужен мне!
Сколько можно, по старинке,
Все метаться на метле?!
Может, космос мне по нраву,
Терешкова – мой кумир…
Подарите мне ракету,
И тогда – лишь «Миру-мир!»:
Подобрею в одночасье,
Впредь не буду вас пугать.
Новый транспорт, ох, как нужен!
Я на Марс хочу слетать.

Познакомлюсь с иноземцем,
Свадьбу справим на Земле…
Надоело мчать одною
В ступе или на метле!
Подарите мне ракету –
Будь же щедрой, молодежь!
Проявите милосердье –
Бабке замуж невтерпеж!

****************

КОТ ПО КЛИЧКЕ КАРАНТИН
Во дворе бродячий кот
Черный весь, но белый рот.
И чуть-чуть пониже глаз
Славный беленький окрас –
Будто в марлевой повязке,
Будто кот в защитной маске!
А еще бездомный кот
Очень важно так идет.
Будто он не босоног,
В паре беленьких сапог.
– Ой, да что вы… То бахилы!
До чего же котик милый!
Да, забавно кот одет.
Только жалко, клички нет…
И брюнет он, и блондин,
С виду – маленький пингвин.
Долго думали-гадали –
Наконец-то, мы назвали!
В маске кот? Ответ один:
Дали кличку – Карантин!

Смешные шутки для детей

Смешные шутки для детей:

ЛЕВ
Живет в моей квартире лев.
А это вам не кот,
Не чиж, не еж, не уж, не мышь,
Совсем наоборот!

Из дома утром я ушел,
А лев — он не синица,
Не чиж, не еж, не уж, не мышь —
Hy мало ль, что случится?

Я мчусь домой, не чуя ног,
Стрелой влетаю на порог…
Ой! Кто там плачет под столом,
Дрожит, и трет глаза хвостом?

— Ведь я не мышь,
Не уж, не чиж,
Не еж и не лисица!
А ты ушел, и одного
Ты льва оставил своего,
И нету дома никого…
Hy мало ль, что случится?

*******************

КОЛЮЧАЯ ШУТКА
Пошутил я над котом,
В блюдце вылил лимонад.
Нервно зверь вертел хвостом –
Угощенью был не рад.
Долго тряс кот головой –
Раздражали пузыри…
Мне в отместку – в час ночной –
Кот мяукал до зари.

****************

ТРУС-БОЯГУЗ
Вроде смелый пес Балу,
Ходит барином точь-в-точь,
Но увидит лишь пчелу,
Убегает сразу прочь.

Удаляется не зря:
«Поцелуй» ее горяч.
Зажужжала как-то я –
Пес подпрыгнул, словно мяч.

****************

ХВОСТАТАЯ ЗАРЯДКА
Раз, два, три, четыре, пять –
Брысь зарядку выполнять! –
Промяукал мне спросонок
Непоседливый котенок.

Раз, два, три, четыре, пять –
Лапы нужно выставлять –
То назад, а то вперед…
Каждой лапе – свой черед.

Раз, два, три, четыре, пять –
Головой пора кивать –
Вправо-влево, влево-вправо –
Шея двигается браво!

Раз, два, три, четыре, пять –
Будем хвостиком вилять.
У кого же нет хвоста,
Приседает он до ста!
Шутка… Лишь до десяти
Шустро бедрами крути.

Покрутили? Вот сейчас
Приседаем сотню раз.
Шутка… Только лишь десяток…
Спорт полезен для котяток!

****************

ПЕРЕПУТАЛА … БЫВАЕТ!
«Далматиновы» пеленки
Есть у младшенькой сестренки.
Хороши! Но вот, однако,
Озадачили собаку:
Приняла мою сестренку
За дочурку-собачонку!
Никого не подпускала,
Как родную охраняла…
Но когда раздался запах,
Скрылась прочь на быстрых лапах!
Перепутала… Бывает!

Веселые шутки для детей

Веселые шутки для детей:

Мокнул Мишка под дождем,
Мы впустили МИШУ в дом:
Проживает в нем теперь
Вместо нас опасный зверь.

*************

Школьник СТРАУСА дразнил,
Корчил рожи птичке…
Но пинка вдруг получил,
В страхе снес яичко!

*************

Фруктом перед ОБЕЗЬЯНОЙ,
Хвастал мальчик Филя.
Кожурой от банана
Хвасту наградили.

*************

Обозвал малыш ВЕРБЛЮДА
Стариком горбатым…
Долго слюни вытирали
С младшенького брата.

*************

В зоопарке — чудо-ежик,
Иглы мечет ДИКОБРАЗ.
Если зверя потревожишь —
Убегай скорей… Атас!

*************

Мы к ОСЛУ явились в гости:
«Эй, упрямец, как дела?»
Но хлестнул нас злобный хвостик,
Рявкнул грозное «Иа!»

*************

Если СКУНСА раздразнили,
Будут слезы лить из глаз.
Убегай скорее… Или
Надевай противогаз!

*************

Под сосною голосили
Девочки, мальчишки.
Криком БЕЛКУ разозлили —
Полетели шишки!

*************

ПТИЦ гонял мальчишка злой,
Двоечник Сережка.
С грязной нынче головой —
В волосах лепешка!

*************

Жили-были две подруги
И не ссорились они,
Но влюбились разом в КОЛЮ —
Нынче лучшие враги!

*************
Что поделать нам с ДАНИЛОМ?
Он нарушил в классе мир:
Был он просто командиром,
А теперь — сердец кумир!

*************
Всех девчат в себя влюбил он,
Но дерется иногда:
— От девчат отбоя нету!
Вот такая-то беда!

*************

ВАЛЕНТИН — любитель смеха,
Хохотун и весельчак.
Пожелаем Валентину
И учиться точно так:
Лишь веселые отметки
Повсеместно получать,
Заниматься лишь примерно —
На «4» и на «5»!

*************

ДАША с Ксюшей — две птички,
С ними шумный наш урок:
Все болтают, как трещотки,
Будто парочка сорок!

*************

Спорят ЛЕРОЧКА и ДАША:
Кто из них коса-краса?
Пошутил ИЛЮША лысый:
— У меня длинней коса!

*************

НАСТЯ модница из модниц,
Наша Настя — «Мисс гламур».
Подрасти она мечтает,
Чтобы сделать маникюр…

Шутки про школу для детей

Шутки про школу для детей:

Говорят, бывают школы,
Где забор – из частокола.
Детям всем из этих школ
Ставят очень часто «кол»!

Но! Есть других немало школ,
Где совсем не ставят «кол»,
Как заборы там назвать?
Предлагаю: Частопять»!

**********************

Дедушкам в школу
Не надо ходить.
Вот бы и мне
До такого дожить.

**********************

Мы сегодня целый час
Убирали новый класс.
Сто бумажек от ирисок,
Сто огрызков и записок
Обнаружилось у нас.

Было только три урока,
А не пять, и не шесть.
Как же мы успели столько
Написать, прочесть и съесть?

**********************

Я из школы шел
Медленно, медленно,
Все придумывал отговорки.
Нес четверку
По природоведенью,
А по русскому –
Пол-четверки.

*******************

Вот папа дает!
Нашел я папин школьный
Потрепанный дневник
С таблицею футбольной,
С певицею гастрольной,
Страницею с контрольной,
Где жирный кол возник.
И я ходил довольный –
Дневник такой прикольный!

*******************

Вороны
Скажите, о чем непрерывно мечтают вороны,
Что около школы летают? Читать научиться?
Писать научиться?
Красиво в спортзале на кольцах крутиться?
Нет! Шуметь в перемену? Играть и смеяться?
А может быть, в школьной столовой питаться?
Нет! Вороны, что около школы летают,
О том каждый день с нетерпеньем мечтают,
О чем их прабабушки тоже мечтали:
Вороны мечтают, чтоб их СОСЧИТАЛИ!

*******************

Только в школу расходилась
Только в школу расходилась,
Да за партой рассиделась,
Да в тетрадке расписалась,
Да на доску разгляделась,
В переменку расшумелась,
Всех подруг расслушалась —
Вдруг каникулы зачем-то
На меня обрушились!

*******************

Во вторник подвела постель –
Не смог я вовремя проснуться.
Позавчера забыл портфель
В нем был банан – пришлось вернуться.
В своих ошибках разобрался,
Сегодня в срок прийти хотел,
Но слишком сильно разогнался
И мимо школы пролетел.

**********************

Математика, известно,
Ты – царица всех наук!
Но однажды я увидел,
Как в углу ползет паук,

Про задачу и примеры
Я тотчас же позабыл,
Для чудовища такого
Я из жвачки дом слепил.

**********************

Если в школе перемена,
Значит, драка непременно!
Вот Попов тузит Петрова,
Треплет Кошкин Комарова,
Комаров уже пищит —
Форма новая трещит!
А на новой перемене
Выдал я Попову Гене,
А Комар напал на Кошку
И поддал ему немножко.
Для того и перемены,
Чтобы в драках были смены!